loin d'ici... le premier de beaucoup de décisions

Es curioso como mi vida termina siendo siempre lo mismo. Un conjunto de ciclos, finamente manipulados, uno junto al otro, cada uno con un par de ingredientes más, pero en le fondo lo mismo... Ciclos de alegría, euforia, algo de tristeza, un poco de soledad... todo bien mezclado, y distrubuido en forma homogenea, como cubriendo el pastel que conmemora el inicio y el final de algunos de ellos.

Terminó el workshop, lo que no implica un ciclo, en si mismo. Caí, una, dos, tres veces... varias en realidad. Conocí gente con la que espero mantener el contacto, me desilucioné de mi misma y me volví a ilusionar... caí en el juego de sueños del que siempre intento escapar... por soñadora varios de mis porrazos han terminadio con serias secuelas. Sin embargo, ahora no puedo evitar el soñar, el volver a tomar como siempre el papel de ilusa, el imaginar todo el día como serían las cosas si todo resulta bien. Sé que es arriesgado, pero no puedo dejar de hacerlo.

Suena bastante vago todo esto, es verdad, mas no puedo hacer nada al respecto. Varios de mis estereotipos y esquemas se han ido quebrajando de a poco hasta caer, y no ha sido sólo en un aspecto, sino en muchos de ellos.. y su sumatoria no es lo más saludable. Incluso hoy rebenté... una pequeña cosa desembocó en una reacción que hace mucho tiempo no tenia, traté de botarlo todo... pero no lo hice bien. La reacción debió ser controlada, tal vez apagada... debería seguir encerrando esas cosas.
Debería mejor empezar a pensar que es lo que es mejor para mí con la cabeza fria, y empezar a dejar de lado lo que quiero por lo que en cierta forma me conviene... suena frívolo, pero los caldos de cabeza a estas alturas no son algo que se pueda aceptar... En general son provocados por mis miedos, los cuales ya debo dejar de lado para de una vez por todas concluir algo bien hecho. Al menos para mi salud mental.
Por lo mismo, ya hay algo que decidí descartaría, a pesar de mis grandes deseos de hacerlo. Finalmente haré lo posible por terminar la carrera, y no cambiarme a Medicina, sea como sea que me vaya, y sin importar si el proyecto en el que me veré envuelta en realidad es algo que me llene o no... las oportunidades no vienen dos veces, y no tengo tiempo para caer en sentimentalismos y dejarme arrastrar por lo que pueda sentir. Por ahora sólo debo tomarla... friamente hablando, puede ser la gran chance para arrancar de aquí, e irme lejos, a renacer. O por lo menos, para tener el tiempo de conocerme a mi misma sóla, en un medio que no conozco, lejos de familiares y amigos, en un lugar en el cual ni siquiera el idioma que manejo será una herramienta que pueda ayudarme. Completamente sóla y en medio de la nada creada por la barrera lingüistica.
Espero ser lo suficientemente valiente y fuerte para poder lograrlo.
Espero poder tomar más desiciones como esta.

je vous verrai loin d'ici, (j'espère)